我总是在想:如果可以进入游戏,上午我会在比奇的小河边钓鱼,下午在袄玛的森林里散步,傍晚在盟重的戈壁滩上体验风吹过脸的感觉,最后去苍月,躺在船坞边的木板桥上,拨弄着海水,凝听浪花的轻哼,看天上的明月,再沉沉睡去。我觉得那样很浪漫,能真实的感受到自己还活在这个世界,不像现在活的这么虚幻。

可这一切终究只是虚幻,只能成为冥冥的空想,永远都不能实现的梦,我只能在上午过后才从昏睡中醒来,在下午玩游戏,在晚上出去上班,随后在午夜从酒吧里拖着疲惫的身躯回到我简陋的起居室里,躺在宽大的弹簧床上,点上一支烟,看窗户外广场对面的明灯,看楼下喧闹的车市,看天空苍白的月亮,看那愈来愈显得稀少的星星,随后睁着眼睛等到天亮,才能昏睡过去。

我想我这辈子算是废了,很多年以前我还在上小学的时候,我清楚的记得写的一篇关于我的理想的文章里,我的目标是成为一个伟大的科学家,呵呵,那时候我很庸俗,选择了大多数人选择的职业,现在想想,又有什么不好呢,做个俗人,至少能在现世中寻求到星星点点的安慰,得到别人的帮助同情,得到别人的怜惜。

初中的时候我还在想,长大了,我得努力学习,随后奋发图强,在社会上争取到一席地位,受万人景仰不敢说,至少也要让多数人羡慕。

可那终究只是初中时代生涩的泡沫梦想,随着时间的流逝而飞灰湮灭。太聪明了,很多人跟我说,很少的人看着我却只有鄙夷的笑。

我从来都不认为,一个女人太聪明会是什么样的罪过,我的头发照样很长,而且保养的很完美。我的容颜依旧漂亮,至于胸部,虽然不至于有西方人的高度,可是看到的每一个男人都会很满意,对于身体的发育,其实我也挺满足的,这是上帝给我的唯一安慰。

我才二十一岁,离苍老还有很长的一段距离,也就是说,我还有大把的时间可以挥霍。可现在我却腻了,说不上为什么,每天日复一日的生活,也许迟早会让人腻的吧。

玩的不错的伙伴跟我说,其实我应该找个男人,那样才不会觉得空虚寂寞,她们甚至敢在酒吧里大声的喊出:小姐怎么了,小姐就不能有爱情了?小姐只会比别人更空虚寂寞,小姐更离不开男人。

通常听到她们醉酒后的狂言,我只是笑笑,我每天都喝的很多,却很少喝醉,感觉自己已经过了那个醉酒的年代了。千杯不醉,其实是一件很痛苦的事情。跟一群疯子在一起,只有你一个正常人,你通常都会觉得,是不是他们才是正常的而自己疯了,我常常就是这样的感觉,所以大多数时候,我会接受不了这个荒唐的想法,而试探着想要逃离这个世界。

我躲在俩室的小房间里,闷闷的抽着烟,看着电脑前那个外挂驱使的传奇人物,我通常都在想,如果有一天进入游戏,那会是多么美好的事情,武侠年代,英雄美女,能力决定一切,一切都是那样的单纯美好,而不像现在这个世界一般勾心斗角,躲在乱世的角落里都要觉得胆寒。

小利是我最好的玩伴,可以说,她是我唯一认可的一个可以进入我房间里的人,小利是个可怜的孩子,长的比我还漂亮,在夜班一族里,她拿的是金卡,交五十元台费的那种。

小利很笨,没有读我那么多的书,所以她讲出来的话,通常都会让人觉得好笑,笑过之后,却让人深思,到底哪里好笑了,其实一点都不好笑。比如说,有一天小利说:“今天一个家伙找我了,初中的同学,他说,不介意我当个小姐,他说只要我愿意,他可以带我回家种田养我过一辈子。”

我当时认为那是一个天大的笑话,一个骗人上床不想出钱的没用家伙。笑过之后我就沉默了,爱情呵,什么时候变的这么不可信任了。

接着我就说,小利,你可以试着跟他交往一下啊,也许他是真心的。小利看着我,像看一个超级大的笨蛋:“你莫不是烧坏了吧,这世界,你还相信爱情的存在吗?”

我点燃一支烟,抽了一口,空气中飘渺的烟雾中,我看见了一个影子:“也许真的有呢?”

小利犹豫了:“他要是骗我怎么办?”

我又笑了:“你就当掉了几万块钱吧,不算什么大事情。你还不是天天给人睡?身体过几年就不值钱了。”

“那不一样,我上班可以选择跟谁谁谁,哪天不想上班跟妈咪说一声不去就行了,完全不用考虑别人的感受,可跟了他,我得在乎他的想法啊,就算他不嫌弃我,他拿什么养我,你认为,现在的我们,还能过的习惯那种种田织布的生活?”小利说。

我本想说:你现在不是有几十万的存款了,还在乎那些?可终究还是没说,几十万呵,不是个小数目,小姐这行业是青春活,老了就得靠这笔钱来过了,运气好的还能从良,运气不好的就得在别人的冷眼中过一辈子了。

我就说:“小利,那你还是别找了吧,现在多存点钱,以后回老家找个老实人嫁了算了。”

小利十九岁,出道才俩年,所以对于以后的事情,一点都不关心,事实上我也不怎么关心以后的事情,刚出来的时候十七岁,现在二十一了,酒醉金迷中度过的四年时间。在我的记忆中,就好象只有短短的几天,从最开始的恐惧,到麻木,到后来的习惯,再到现在的厌倦。

常常我躺在大浴缸里,挑逗着小利敏感的神经细胞的时候我就在想,如果小利是个男人,我会毫不犹豫的嫁给她。因为同样的职业,同样的苦与哀伤,能让我们在一起苦中作乐。可惜她不是,俩个女人在一起,只会招人笑话。

空虚是一种最容易吞噬人灵魂的毒药,大多数小姐,都在孤独的夜晚默默的忍受着这种痛苦,而少数的有男人陪伴的夜晚,也只是偷睁着眼睛看着男人以防止他不给钱就跑掉而已。

我是最不能忍受空虚的人,所以很多的时候,在睡不着的夜晚,我会拿着一本书,随后把电脑打开,开了传奇游戏,把那个男武士挂上,随后睁着眼睛等天亮。

很少的时候姐妹们聚会,有了男人的炫耀自己男人如何如何有钱的如何如何有本事的时候,我脑海中想到的,却是一个幻影。还有心中忍不住的伤。

初恋是最难忘记的,对于一个女人来说。通常想到这句话的时候,我都会觉得好笑。我甚至连初恋的资格都没有领到就把自己糊涂的出卖了。初中时候那个在灯光下写情书写好以后拿着火机点着了烧掉的小姑娘,在印象中是那么的遥远,有时候我甚至在想,这真的是我吗?

如果是现在,我肯定会在下课以后拦住他对他说:我喜欢你,你想怎么样都可以。随后我又会对自己的这个想法感到可耻;接下来就是自己为自己辩护,一个小姐,你还能想她有什么样的思想。通常这样能让我打发不少的时间。

传奇于我,没有任何意义,好象只是一个发泄伤感宣泄怀念的地方。玩它,得追究到我的第一个男人,一个街头的混混,后来被打死在监狱里,那是我心中永远不能提及的伤口,尽管我一直都坚信自己没有爱过他。

那时候我十七岁,还很小。高中毕业了来到这个城市里,倍感孤单,小时候远大的理想,早已经在这残酷的现实中远去,唯有默默的工作拿着那份微薄的薪水省吃俭用随后寄大部分回家接受父母的唠叨,听他们说别人家的姑娘如何如何的好一个月寄多少多少钱回家,再躲在宿舍的厕所里抹无声的抹眼泪。

我从来都不否认自己的聪明,可我也不得不承认当初自己家里的贫穷,家里还有个弟弟,弟弟也是个聪明的孩子,我纯朴老实的父母,居然能生下俩个聪慧的孩子,我常常都怀疑这是否是上天刻意创造的一个奇迹。

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原名叫死心踏地(花仙版)